十八岁的最后一天

二零二二年的六月六日，输下这串数字时，莫名觉得具有奇怪的规律和和谐感，也许在我十八岁的最后一天，有着某种特别的意义。

直到这一天，我是平凡而普通的，一个中学生，后来变成一个大学生。仍有难以对于学习和考试难以抗拒的惰性，尽管为了复习腾出一整天，也没能翻阅几张ppt，也没能通读几页课本，总是无聊着、迷茫着、痛苦着。看似清醒的，看似超然着，或许不过是自我麻痹来换取满足和认同的诡计。然而我的平凡，我的普通，我的不甘，铸就了我所有的悔恨与成败，定义了我所有的感动与爱，在精神的某个部分，至少有那么一点点，我开始与自己的幻影和解，我开始操纵我的肉体与灵魂，我开始“生”而不仅仅是“活”；我相信，这些不是幻觉，而是深处的觉醒、是爆炸的烟火。

轻啜一口杯中的威士忌，舌尖的麻痹和喉头的苦涩带来锐利的感知，即刻的感受；随后是冰块的翻滚，冰冷的雾气，辛辣的酒精。

“那些昙花一现的灿烂，是爆炸的烟火。”

我的腿随着音乐的节奏而抖动，脑袋里全部是刚刚划过的相册，还有随着画面而闪回的青葱记忆，我深爱的那段岁月，已经被浪漫修饰而不见踪影那段岁月：如饥似渴地阅读，在睡前，在午间，双手和上书本时，插入的书签上写的是第二天要带的课本和未解决的难题，或者是”immerse in THU“；无所顾忌地畅谈，随一二好友，体育课、大课间、酷热仲夏里清凉的夜、嘈杂且寂静的漆黑的操场，谈理想、谈艺术、谈人生，谈属于彼此的一切可能、谈从未属于我们的未来；酣畅淋漓地奔跑，伴着夕阳西下和气喘吁吁，眼神飘忽地寻找那个总是偷偷寻找的女孩，期待着或是刻意寻找着每一次转角的相遇与一声问好，但也为步履坚定距离缩短而欣喜，为汗如雨下精力无穷而踏实。

我从未渴望这样一段岁月，因无知而欣喜，也因自知而智慧，中学一直以有限且模糊的目标惶惶度过，但正因如此，从未有过无力的焦虑，从未有过无奈的痛苦，彼时的我尚能朴素地知足常乐，活在当下，不因未知且伟大的考验而畏惧，反而对有限的自我而包容且满足。

曾几何时真的存在一段时间，单纯且美好地相信自己的乐趣，享受昏暗灯光下的玛格丽塔和难以入耳的波普，在声色绚丽的舞池里随着蓝调而自由扭动，惊诧于冷漠矗立的写字楼和波音737的引擎轰鸣，赞叹于层层叠起的高架和错综的交通网络，像是摇滚乐正嘶吼的第一段副歌，像是室内乐刚走过第一段快板，恰此高昂，恰此快乐。

因为不甘的遗憾而远上千里，心中没有质疑和疑惑，反而迸发出从未有过的自信和勇气，以至于甚至治疗了曾内敛和苦涩的自我。

“那平淡如水的生活，因为你而火热“

十八岁的末尾，失去了初控自我的新鲜感，失去了虚无缥缈的情感寄托或是纠葛，失去了与平淡现实的遮眼布，在这日日枯槁夜夜无聊的校园里，我纵是自我，但突然多愁善感与无可奈何，怎么创造爆炸的生活也不似昙花一现的灿烂，我要追求何物，我要成为谁人？

一切都有默不出声的答案，我也正在应走之路尝试行动。

举起青年反对且博爱的旗帜，探寻纯粹初始的欲求；熟悉且尝试承受一切将要承受的，熟悉且尝试一切正将发生的，痛苦或者无趣，那就是它本身，所以拥抱然后感受它，抛却一切虚伪的保护的邪恶的，释放一切单纯的智慧的快乐的。

写到后来，越写越缓慢，越写越踌躇，从和着歌声酒精和回忆的充沛感情演变为理智无趣的思考，写在这里已经跨越十二点，正是十九岁的第一天。

我不会忘记，不会沉溺，祝自己，把握，且追逐！