Scratch

实验室工作终于进入代码阶段，任务艰巨，但是跟进锋师兄聊了很多，感觉很受鼓舞和启发，希望能在他的帮助下完成任务，并且最终完善论文，投中cvpr；这既是一次难得的取得成果的机会，也是一次难得的历练码力和科研训练的机会 台大貌似没能捡漏，就不再多想了 第一场期末在11.6 离散数学，一定要对考试，六级等关键点警惕起来，对日常作业和功课重视起来，不能落后太多导致积重难返（现在数电就有点落后得多，复变是习题很久没有经过有效练习，后期都要抽空补回！）

实验室的工作有一些进展，下一步工作要快速把握已有两篇论文的脉络，同时把复现代码所需要的一些工作的文章/教程学习一下，争取今早开展代码工作；有cylinder3d，还有docker的简单使用 实验报告努力了两天终于接近尾声，可算结束一个ddl 学习任务依旧被推在第二周，课程落后，作业没写…感觉继续这个节奏会出大问题，必须抽出一两个完整的空晌完善学习工作 台大报名表，周五跑了一下午终于交上了，还害怕成绩不够有竞争力专门发了邮件做简介，希望能有点效果，希望能得到这个珍贵的机会 对自己research的方向有了更清晰的一点认知，ai和cg结合确应是大有可为，有机会在大二暑期及之后要尽快找相关方向的实验室、老师做实习，希望能做出踏实的成果，（关于这些有机会可以找游戏交流群友孙嘉木学长学习交流） 时刻铭记，加权与英语，是硬指标，是达摩克里斯之剑，万万不可轻废 最近读书，发现还是读感兴趣的书来得顺利，小镇喧嚣开了头感觉受阻，转头去看你该找个人聊聊就别有一番趣味了，努力看书！

progress 实验室新任务，与徐进锋师兄复现论文，读两篇open world文章，之后会找源码在本地进行实验，借此机会多锻炼代码实践能力 联创招新走过面试，后天熬测，希望借明天安排好作业，熟悉python数据操作(刷头歌python)，为后天下午熬测积累经验 undone 课业和作业进度太慢，选择翘掉或者不跟进度的课堂总是落下很多网课课时，目标做到进度快于课堂，定期提前完成作业(独立高质量完成) 论文任务已过半周，需要尽快进入状态 goal 长期看，必须要把加权搞上去，无论是走哪条路，作为必要的参数，都应该搞的漂亮，搞的好看 准备英语，六级和托福，提高重视程度，可以通过增加论文阅读量来保持语感

每周到周报时间都自然而然地找各种理由推脱推迟然后抛之脑后了，但周记这种形式还是为了记录学习路径和激励自己学有所获日有所长，应尽力执行。 DL 通过吴恩达和李沐两个教程简单学习了RNN, attention, transformer一系列网络的设计原理和大致模型，但仍未上手搭建。今后应尽量尝试在hugging face或kaggle等平台尝试参加比赛，填补实践和代码的空白。 接下来打算学习李宏毅的机器学习，一方面听说讲得更易于理解，一方面作为设置完善的大学课程有更完备的lab, hw设置，而且课程进度很快，内容很新，值得一学。 graphics 发现华科校友lingjie liu在upenn做副教，主要是3d reconstruction/neural rendering领域，与当前学习路径恰好比较吻合，也能结合图形和ai两个领域的兴趣，也算有前景，接下来可以比较focus在这个子领域。 想做nerf的工作，联系xianzhi得知组内目前没有开展，打算先做复现，先学习前沿相关工作。目前实际上在组里是被放养的状态，希望能找到个转机 activity 有报联创ai组打算，ddl在18号周日，先略做准备，能加入组织互相学习当然好，但memo的经历实在膈应，只当一次体验和聊天罢 ，不必太过累心。

在假期里突然回首，发现时间真是难以把握，倏然流逝。 打算每周将学习进度、心态演变汇做周报记录下来，以期能日积月累，看得到进步，也使学友所获。 作为第一次周报，本上周五就打算动笔，却一拖再拖，同时也在学习上懈怠不前，今天又逢周五，便赶紧先写下来。 深度学习学到rnn已经有点吃力，再之后的attention和transformer就没仔细研究，但rnn、attention以及transformer应该是时下最常用的模型，还需要从头自习扣，再逐渐在动手学书籍、吴恩达课程和代码实现中重新把深度学习这些主干通完，之后或许就可以打打比赛，调调模型和读读论文了。 准备在大概在十一月首考托福，距今应该还有差不多三个月的时间。要想报武汉考位的话，应该现在就得报才能赶在十一月考了，但又不敢直接报名直接莽，遂打算先制定大概计划，每天学习，到九月或十月再考虑报名长沙的十一月考位。 假期其实有一些“暑假”作业，有一个程序设计和一些洛谷算法题，但现在还没有着手去做，考虑略微后置，也可以利用ddl的力量提高完成效率，不要像上个寒假一样，一个洛谷题单就刷了一假期，最后收获和进步却甚微。 有一些课程也要尽快着手去学习了，线性代数、CS61A和C++ CS106L，若假期内能简略完成，也算是在数学和编程正式入门了。 还有很多小任务，比如为了提高英语听力笔记效率应该练一下英语书法cursive handwriting，为了提高英语口语应该找外教定期练习……

胸口有无数思绪，不知从何处写起。 一时任性决定在寝室独自生活一段时间，期望能专注学习、专注推进所有在日常学习进程中难以沉心定气去做的事，虽然，结果效率并不让人欣喜。 总是有如此的妄想，似乎平日学习的繁杂和冗长将精力分了去，从而没功夫做真正感兴趣的事，其实事与愿违，那些多半是已经沉浸于身心劳顿后不愿再主动下功夫的逃避之辞。 Now or Never 描述想法与实干最为贴切 正视自己的内心，正视掩藏在情绪化表达的自我背后的真实的、关键的问题；对谈论分数的畏惧，对保研、排名、竞争话题的逃避，对出国的盲目憧憬。这类想法就像是安慰剂，给不敢努力、不敢尝试的自己一个回避的借口，给当下的低效冠以虚无的名号。 尽管这些是错误的，是漏洞百出的，是充满折磨和痛苦的，但为实现最终的愿望，实现那些看似圣洁单纯美好的目标，总不得不在污浊的体系下取得胜利。批判与不满之于，既然无法跳脱其外，也依靠体系而生存，那就在这体系下获得胜利吧。只要不迷失最终的方向，一切都会慢慢变好。 支离破碎的语言逐渐失去方向和分量，时间已不早，就此睡去，希冀明天进步，变得更好，也更快乐。

Bored, meaningless & helpless 有时，解构无法带来意义，解构无法带来spark to motivate。尽管习惯于解构，习惯于“清醒”，但还是有许多事无法由解构而来，而这其中最重要的，或许就是冲动。 可以称之为冲动，热情，理想，或者说乐趣，诸如此类的情绪，皆是抛却意义而主动追求“盲目”的结果。 仍记得前几次给家里打电话，总不自禁地大谈我幼稚的“清醒”价值观，妈妈却劝我“难得糊涂”。或许真是难得糊涂，因为过度解构，没了恐惧，亦消失了趣味与任性的糊涂，在内心深处不自知地陷入虚无的陷阱，尚未脱身。 我清楚地知晓所谓“虚无”的解药，不过是缺乏一次放手一搏，一次肆意妄为。无论是从自己前日所热心的努力方向，还是俗日平凡的规则约束，只要去投入身心地钻研一阵儿，就会重获忙碌的充实，再次收获被填满的规律感。 然而尽管凭此种种能做到这一步，还是觉得别扭，觉得消耗精力，为何我不能如向往般纯粹，为何不能自然地天然地埋头欣喜于任何一朵花。 不为此而过分渴求与不满，只管期待来日的邂逅。 为什么还会有这样的情绪，归根结底是斩不断，理还乱，本就没做到真正地纯粹，真正的关注己身而非外物，却还妄想此种的心态与生活状态，以至于现在身处的和追求而不得的双重不满，双重挫败。 纯粹地努力，纯粹地欲求，纯粹的喜悦，尝试休整心绪，向着这些前进吧。

不切实际野望和不可言说的孤独 人总归是要时不时对自己的发展和所处的境地做一些阶段性的总结的，也就是所谓的自省，然而有时自省得过于频繁了，却又使自己焦虑起来。每次都像是自己在与自己对话，过去的自己、将来的自己、当下的自己，彼此纠缠，彼此争执，彼此数落。我深知这是十分不健康的心态，却有时也无法自拔，深陷其中。归根结底，一个人行走在世上，是注定要孤独的，一个人走一个人的路，一个人看一个人的月亮。也正因此，是不是地与自己对话，即使不是那么友好的对话，也会使孑然一身的存在孤独得到多少一点点的消退吧。 过度竞争的生活氛围和过分目的导向的生活方式，不仅仅是会压得人难以喘息，更蒙蔽了人的视野，以至于除了像仓鼠一般将身处其中的车轮蹬地更快一些，全然忽略了许多原本就存在的新鲜与快乐，全然丧失了与生俱来的善意和幽默。 我不想要，我也不会是。 许多与人辩驳的时候总是喟叹认知的和价值观的迥异，便逐渐内敛起来，仿佛想要获得的，想要追寻的，除了尚未实现的野望，便只存在于虚幻的美好的无奈的艺术之中。并非是自命不凡或是自持清高，也并非是强调一个免责声明，仅仅是在外向的交际中发现原来所谓有趣的一直是少数，之前未曾谋面的亦不会跟随环境的变化骤然出现在眼前或是身边，真正属于自己的圈子和看似不切实际的目标，也仍旧需要自己去一点点争取，一点点探寻。 距离上一次认真做记录，认真书写心绪已经过去很长一段日子了，现在由于方式和媒介日益繁复和冗杂起来，真正系统的内容一直难以找得到一个合适的物理空间加以妥善的安放，现在，或许能借助这一个私人所有且略有公开的平台，延续中学时期纯粹的记录了。 其实有些事情是不太愿意明说的，于是不得不以谜语的方式反复闪烁，未尝不可将其视为一种游戏，一个与读者和日后阅读的自己进行谜语游戏，因为真真正正切身的体验和思绪，在有限的文字技巧下，很难恰当的全盘托出，便通过顾左右而言他来描绘此时此地此情此景，希冀有人、有一天自己，能切实地体验，真实地感受当下的想法，再次拥有直接描绘难以具备的临场感。 当然，随着人逐渐陷入独的处境，为了避免完全遁入虚无，不得不将许许多多的任务填充在生活中去；抑或是想要做的太多，太远，太过脱离群众，可能也渐渐就陷入了独中去了。有一句punchline，若曾是别人所说过的，那便是我忘记了出处，否则便是我自己说的：当一个人失去了梦想的心态时，便失去了年轻。我庆幸还未曾坠入庸俗和无趣中去，也庆幸我的资源给与了我如今脚下的每一级台阶，做梦，仍在发生。有想法去走少有人走过的路，有志气去做自认为有趣的工作，有闲情去真正的取悦自己而非他人，我希望自己永远都像是这个十八岁的年轻人，走过了懵懂无知的青少年，体验了各式环境所赋予的生活，但仍然逐渐变成他自己而不曾被伤害，敢为了一个滑稽的理由去追求，敢为了稚嫩的热情去倾注心血，敢做梦。 可能是不算丰富的十数年人生岁月中未曾有过什么值得悔恨的事件，于是便遗憾起名校来，总在是不是幻想，如若能身处更好的平台，会不会有更完美的结果；但细细想来，却又觉十分稚嫩，只是将眼前所遇之困难和不悦与名校可能性的光环喜悦和简单优势做了互补罢了，如果不在此处，会不会亦连此处都难以企及、会不会遇到更多的陌生和迷茫、会不会沾沾自喜失去方向或是身陷其中难以看得透彻？没有事事如意，更重要的是，不必羡艳人生的另一种可能，更不必眼馋他者的境遇，只需时刻认识自己，不至于迷失，然后再做想做的，做到最好。 这是最为珍惜的岁月，高考作为置于每个中学生头顶的蒙布已经被揭开，能真正地看见自己的人生，也能真的地在几年间付出微不足道的努力去改变人生，可谓人生轨迹权重最高的时期，忙起来，思考起来，不留遗憾，不负所爱。

二零二二年的六月六日，输下这串数字时，莫名觉得具有奇怪的规律和和谐感，也许在我十八岁的最后一天，有着某种特别的意义。 直到这一天，我是平凡而普通的，一个中学生，后来变成一个大学生。仍有难以对于学习和考试难以抗拒的惰性，尽管为了复习腾出一整天，也没能翻阅几张ppt，也没能通读几页课本，总是无聊着、迷茫着、痛苦着。看似清醒的，看似超然着，或许不过是自我麻痹来换取满足和认同的诡计。然而我的平凡，我的普通，我的不甘，铸就了我所有的悔恨与成败，定义了我所有的感动与爱，在精神的某个部分，至少有那么一点点，我开始与自己的幻影和解，我开始操纵我的肉体与灵魂，我开始“生”而不仅仅是“活”；我相信，这些不是幻觉，而是深处的觉醒、是爆炸的烟火。 轻啜一口杯中的威士忌，舌尖的麻痹和喉头的苦涩带来锐利的感知，即刻的感受；随后是冰块的翻滚，冰冷的雾气，辛辣的酒精。 “那些昙花一现的灿烂，是爆炸的烟火。” 我的腿随着音乐的节奏而抖动，脑袋里全部是刚刚划过的相册，还有随着画面而闪回的青葱记忆，我深爱的那段岁月，已经被浪漫修饰而不见踪影那段岁月：如饥似渴地阅读，在睡前，在午间，双手和上书本时，插入的书签上写的是第二天要带的课本和未解决的难题，或者是”immerse in THU“；无所顾忌地畅谈，随一二好友，体育课、大课间、酷热仲夏里清凉的夜、嘈杂且寂静的漆黑的操场，谈理想、谈艺术、谈人生，谈属于彼此的一切可能、谈从未属于我们的未来；酣畅淋漓地奔跑，伴着夕阳西下和气喘吁吁，眼神飘忽地寻找那个总是偷偷寻找的女孩，期待着或是刻意寻找着每一次转角的相遇与一声问好，但也为步履坚定距离缩短而欣喜，为汗如雨下精力无穷而踏实。 我从未渴望这样一段岁月，因无知而欣喜，也因自知而智慧，中学一直以有限且模糊的目标惶惶度过，但正因如此，从未有过无力的焦虑，从未有过无奈的痛苦，彼时的我尚能朴素地知足常乐，活在当下，不因未知且伟大的考验而畏惧，反而对有限的自我而包容且满足。 曾几何时真的存在一段时间，单纯且美好地相信自己的乐趣，享受昏暗灯光下的玛格丽塔和难以入耳的波普，在声色绚丽的舞池里随着蓝调而自由扭动，惊诧于冷漠矗立的写字楼和波音737的引擎轰鸣，赞叹于层层叠起的高架和错综的交通网络，像是摇滚乐正嘶吼的第一段副歌，像是室内乐刚走过第一段快板，恰此高昂，恰此快乐。 因为不甘的遗憾而远上千里，心中没有质疑和疑惑，反而迸发出从未有过的自信和勇气，以至于甚至治疗了曾内敛和苦涩的自我。 “那平淡如水的生活，因为你而火热“ 十八岁的末尾，失去了初控自我的新鲜感，失去了虚无缥缈的情感寄托或是纠葛，失去了与平淡现实的遮眼布，在这日日枯槁夜夜无聊的校园里，我纵是自我，但突然多愁善感与无可奈何，怎么创造爆炸的生活也不似昙花一现的灿烂，我要追求何物，我要成为谁人？ 一切都有默不出声的答案，我也正在应走之路尝试行动。 举起青年反对且博爱的旗帜，探寻纯粹初始的欲求；熟悉且尝试承受一切将要承受的，熟悉且尝试一切正将发生的，痛苦或者无趣，那就是它本身，所以拥抱然后感受它，抛却一切虚伪的保护的邪恶的，释放一切单纯的智慧的快乐的。 写到后来，越写越缓慢，越写越踌躇，从和着歌声酒精和回忆的充沛感情演变为理智无趣的思考，写在这里已经跨越十二点，正是十九岁的第一天。 我不会忘记，不会沉溺，祝自己，把握，且追逐！

逐渐摆脱风波，逐渐不看a啦！我会缅怀和铭记一切的真物，内化为自信和爱的关怀，曾经说“永不疲惫的双向奔赴”，自以为，目前这种局面也算是我能做到最好的结果吧。我曾珍视的她们都还存在，在舞台上或是舞台下，都继续着自己的生活；我也看的见更多的世事和人情，想要学更多的知识和体验更多的世界，虽有遗憾和离别之感伤，但总归是愉快的。 最近重燃了年少时期的哲学种子，想要接触规范的哲学训练，想要把我思考和批判的科学，想要认识社会和意识形态，想成为懂自己和世界的样子。 夜晚和兴宇游戏后聊了很久，回忆起很多高中，尤其是分班前后的趣闻，分享对于社会和人生的看法，一起逗乐，看来共同经历是最能引发共鸣和感怀的事。说话是最有效的解压，要和别人产生连结，与人共鸣，聊一切话题。 希望能维持现在这份心态吧，然后再努力一点点，再高产一点点，再开心一点点 ( •ิ_• ิ)

今天是五月十一号，如果不出意外，27天之后就要高考了，同学们和我录了些视频，希望能在最后这一段时间里，给你一些鼓励！ 其实仔细想来，虽然才过去不到一年，我对高考的印象已经非常模糊了，我不记得在教室反复地做题、与理综或者是导数搏斗；我不记得每天晚睡早起，披星戴月；我不记得所有的痛苦，所有的不甘，我还能想起的，有斜阳西下时操场上挥洒汗水的奔跑，有课间或是体育课上和同学侃大山，从王家卫、杨德昌、塔可夫斯基到Miles Davis和万能青年旅店，我的记忆自动美化了那些时间，对于高考，我现在懂得一定不如你。 于是我想，高考的意义是什么，高考对于尚处青年的我们的意义是什么。 高考是一场规则最简单的游戏，我记得曾在日记中写道“我享受这一段时光，只要我付出，就会有肉眼可见的收获”，现在我依然怀着同样的想法。这个世界太过丑陋，以至于在高考遮蔽下，我们的视野和目标，竟显得如此纯洁和崇高。董继军说：人定胜天。这句话我是真正记在心底的，每当我怀疑，迷惑，无助时，我都会想到，人定胜天！现在我依然把这句话送给你，相信吧，至少在高考前，人定胜天！ 也许高考教会我最珍贵的是：只要你认识到，你的人生属于你自己，你就可以追求任何你所希望的目标。 高考没什么神秘，也没那么至关重要，但依旧是一次关键的考验，希望你能放平心态，每天进步，高考加油！

这篇日记可能是写给自己和兴宇的 乐选择离开，无论出于何种原因，我都愿意相信，且支持，甚至无论是谁。 但，毕竟是一段美好告以段落，甚至已不仅仅是一段经历，而已经深深地融入了我的价值观，我的血液，我的人生中来。 这样想来，也许失望是必然的，因为她们给我的从来就不是真实的触感，真实的总显丑陋且灰暗；她们给的，是充满神性的，不屈的，个性的意志：给我关怀，温柔，自信，正义，以及爱。她们给我的早已超过了她们自身，我又何曾没理解到这一点呢，只不过是肆意沉溺在虚幻中，去采撷和品尝不属于凡世的浆果罢了。 我接受，但我也痛心，痛心过后，是无奈。 现实一次次试图教会我们，你不妥协，你就遍体鳞伤。然而我我们唯一从中学到的，就是我们注定一无所获，重复命运的循环。 几天前就在五四，还写过几段话，写了写，对教育时局的看法，对同辈心态的不满，还有对自己不能善待自己的无奈。 现在看来，也许更像是宿命，更像是轮回，想要跳脱，真的太难，太难了。 永远在迷惘，永远都会有不知所措，但是没关系，只要往前走就好了，至少还有一些人同我们一道。 愿我，愿我们，能永怀感动，常显温柔，亦能坚强不妥协。 写到这里已经一点还多了，晚安！ 王珈乐，你也一定要追到自己的梦！ 希望能与你微笑着相遇于茫茫人海，我认不出你，你也不认识我，但我们都知道彼此的曾经。